Schweinische Deckenlampe

 Sehr geschmackvolles Restaurant-Interieur in Hamburg:

Froschfreunde

 Wie es so ist, unterliegen auch Froschfreundschaften hin und wieder einem kleinen Zerwürfnis. Zum Beispiel im Streit darüber, wer wohl höher springen und mehr Saltos dabei drehen könne. Daran, dass bei solchen Streitigkeiten auch ein Unglück geschehen kann, wenn einer den anderen voller Übermut übertreffen möchte. Und so kam es, dass dieser Tage bei eben genau solch einer Salto-Wette Siggi R. verschwand. Nach einer gut zweitägigen Suche fand ihn die Froschpolizei Hals über Kopf auf dem benachbarten Grundstück in einer Sanseverienstaude aus der er sich aus eigener Kraft nicht befreien konnte.

Nun ist der kleine Siggi wieder bei seinem großen Freund Helmut P., gerade noch rechtzeitig vor Weihnachten. Helmut kann immer noch nicht fassen, wie dem kleinen Frosch solch ein riesiger Sprung gelingen konnte. Von zukünftigen Wettveranstaltungen wollen die beiden aber vorerst absehen.

Kaffee Generation 23.xyz

 Der letzte(?) Schrei und irgendwie nice: Kaffeekugeln. 

Achtung! Nicht verwechseln mit Scarabäus-Dungkugeln oder Schokokugeln mit Kokos!

 

 

Zwergenweihnacht

 Die Zwerge fangen jetzt schon an, für das diesjährige Krippenspiel zu proben. Allerdings besteht noch Uneinigkeit in Sachen Rollenverteilung. Nicht alle sind zufriedenzustellen.

Grumpy Jochen fühlt sich der Rolle des Verkündigungsengels nicht gewachsen.

Vom Harnverlust zum Hirnverlust

Achtung: Dieser Beitrag könnte Satire enthalten!

1.Teil

Harnverlust
Originaltext aus der TV-Werbung (mit Beschreibung der Szene) und meinen Kommentaren

Mann: Hallo, ich möchte mit dir über Harnverlust reden. (Der Mann versteckt sich bis zum Kinn hinter einer großen grauen Fläche.) Es hat etwas gedauert, bis ich erkannte, dass es sich um die Rückseite eines alten aber recht großen, beige-grauen Monitors handelt und keinen etwas bekloppt platzierten Wandschirm aus guter, dicker Graupappe... Aber warum duzt mich der Mann? Und warum will er ausgerechnet mit mir darüber reden? Was er ja andererseits gar nicht will. Seit wann halten sich Männer mit Gesprächen auf? Er will alleine reden und auf keinen Fall unterbrochen werden. Doch weiter:
           Aber zuerst machen wir es uns bequemer.  

Off:     Yeah! Wichtiges Element der Anerkennung!

(Nun steht der Mann im Schlüppi mitten im Raum neben einem Aquarium.) Und den Schreibtisch hat er offenbar mal eben ratzi-fatzi blitzeschnell in die Ecke hinter dem Aquarium geschoben, damit er mehr bequemen Platz in der Mitte des Raums hat.

Mann: TENA-Men - absorbierende Protektoren sind für Männer gemacht und passen diskret
           in die Unterhose.
           Fällt nicht auf. (Der Mann schnippt mit dem Daumen am Schlüppergummi.)
           Mit dem Schutz von TENA. (Die Sauerstoffpumpe im Aquarium blubbert plötzlich laut, der Mann sieht hin und schüttelt den Kopf.) Pupsen Männer neuerdings auch durch die Harnröhre???
           Tschüss Tröpfel-Drama. (Ein winziger Zimmerspringbrunnen tröpfelt.) Immerhin keine blaue Ersatzflüssigkeit!

 

(Werbefilmdarsteller auf der Suche nach der Bodenmarkierung für die richtige Position.)

2.Teil

Solch eine verkorkste Szenerie reizt mich, dem Verantwortlichen (ich bin mir sicher, dass es ein Mann ist, Frauen haben doch null Ahnung von so Männersachen...) der Werbeabteilung einen kleinen umgearbeiteten Clip zu widmen, aber bei der Ausarbeitung bin ich dann doch in ein gänzlich anderes Thema gerutscht:

Hirnverlust

Mann: Hallo ich möchte mit dir über Hirnverlust reden. (Der Mann duckt sich hinter einem
Aquarium, das ein hindurchschauendes Gesicht verzerrt. Das ist natürlich lustisch!)
            Aber zuerst machen wir es uns bequemer. 

Off:      Yeah! (Vielleicht mit einem sichtbaren Mädelstrio?)

(Nun fläzt der Mann entspannt vor seinem Laptop, das Aquarium hat sich als Rückseite des Monitors, bzw. Deckel des Laptops entpuppt.)

Mann: Anonym Herumtrollen und Fake-News verbreiten ist für Männer gemacht und
            passt diskret in deinen Schädel.

(Der Mops aus der Carmenthin-Werbung pupst plötzlich laut, der Mann sieht hin und hält den Daumen hoch.)

Mann: Ungestraft rumblubbern mit dem Schutz von Telegram und anderen
            Perlen des Internets.
            Tschüss Respekt und Toleranz!

 

Aber ich denke, möglicherweise habe ich Werbung aus dem Hygieneartikel-Bereich,
die sich an Männer richtet, noch nie verstanden. 

Das begann so ungefähr mit einem Clip von Gilette "Für das Beste im Mann".
Frauen fragten, was da wohl in den Männern Gutes ist, dass aber trotz aller Qualitäten rausgeschnitten werden muss?
Und manche Männer antworteten verschmitzt lächelnd: "Das versteht ihr sowieso nicht."

OK. 

Zur Zeit gibt es noch was interessantes von Old Spice: "Riech wie ein Mann, Mann!" und "Spring in das duftende Meer deiner Männlichkeit."
Was mag damit wohl gemeint sein? Klingt nicht wirklich gut.

Narrenfreiheit

Nachdem Gott die zweizipflige Riesenerdbeere geschaffen hatte wurde ihm schlagartig klar, wie er Hühner und auch die, für das zukünftige menschliche Leben unerlässlichen Narrenkappen gestalten möchte.

Schweinchen

 

Als Schweinchen am Morgen aufwachte, wagte es kaum, aus dem Stroh zu krabbeln.  Mannoman - hatte es beschissen geträumt! Mildere Worte gab es nicht dafür. Und nun sah es immernoch überall Geister.

Hulken

Noch gelten Pandemie-Maßnahmen, da ist auch Silvester recht übersichtlich. 

 

 

Die Amrumer sind ein buntes Völkchen und das Hulken ist eine recht eigene amrumer Angewohnheit, bei der der Verzehr von reichlich Alkohol unabdingbar, aber für die Akteure kostenlos ist.

 

Unterhaltungsprogramm

 Sogar die Sommerwölkchen strengen sich an, uns bei Laune zu halten!

Lagebesprechung

" Haben wir eine Chance?"
"Eine Chance wofür?"
"Ostern."

"Ich mag lieber Western."
"Im Western gibts Neues."
"Neues gibt es auch auf dem Markt."
"Auch Eier?"
"Eier gibt es auf jedem Markt."
"Na dann los, lasst es uns hinter uns bringen!"

Blutmond

Für alle, die mal wieder voller Sehnsucht auf ein weltuntergangsähnliches Ereignis gewartet haben, hier der ersehnte BLUTmond:

Alle die wissen wollen, wie es wirklich aussah, müssen hier lang...

Taupe - das moderne Beige

Beige - die Alte-Leute-Farbe, Farbe der Unentschiedenen und der Langeweile, Nicht-Farbe.
Beige ist unverkäuflich geworden. Deshalb musste irgendwann ein neuer Name her: Taupe.
Oh wie schön!

       Hat sich deine Hose verfärbt?
       Verfärbt? Das ist Taupe! Hochaktuell!

Hier die Taupe-Variationen eines bekannten Farbskalendefinierers:

Und hier meine Ergänzungen:

PS: "Taos" ist ein indianisches Lehmhüttendorf in New-Mexico

Unterm Mulch

(eine Gartenoper in 4 Akten, Ausschnitt, Ende erster Akt:)

Rezitativ:
Und die Blumen reckten ihre Hälse, nickten mit
ihren Köpfchen und sprachen:

Chor:
Uns dürstet
uns dürstet
ach,
so sehr!
Wasser!
Bring Wasser!
Begieße uns,
nässe und nähre uns'ren Boden,
        uns dürstet
wenn wir der Sonne uns're Halme
        so sehr
und Blätter entgegen strecken.
        uns dürstet -
        so sehr

Rezitativ:
Der Gärtner aber erwiderte:

Gärtner, Arie:
Wohl an, wohl an!
Ich tue, was ich kann, wohl an.
Am Morgen gibt es kühles Nass
aus dem großen Regenfass.
Des Mittags spenden Schatten
die guten alten Schilfrohrmatten.
Und am Abend
erquickend und labend
geht’s zur Ruh, zur Ruh.
Ich schicke euch ein Häschen vorbei,
es soll euch wärmen das Blattallerlei.

Chor und Gärtner:
Du sollst unser Gärtner sein
    Ich will euer Gärtner sein
ein Leben lang, ein Leben fein
    mein leben lang, das wäre fein
auf Wiesen und auf Äckern
auf Wiesen und auf Äckern
auf Wiesen und auf Äckern
auf Wiesen und auf Äckern
sollst du unser
    will ich euer
        Gärtner sein!
        Gärtner sein!

Sonntagsrede

Heute spricht zu uns aus der Republik der Rixdorfer Balkonmöbel -
König Korbus Flechtus I.



Balkonier!
Lasst euch nicht unterkriegen. Seid nicht so schlapp wie der diesjährige Winter und nicht so düster wie der gestrige Himmel am Nachmittag! Macht euch keine Sorgen wegen der terroristischen Ameisenangriffe der letzten Jahre. Auch die bandenmäßigen Einschleppung von Blattlaussklaven wird konzentriert beobachtet und intensiv bekämpft.

Zwar handelt es sich hier nur um wenige Extremisten die mit ihren Machenschaften und Angriffen versuchen, unsere Lebensgewohnheiten zu erschüttern, aber bedauerlicher Weise werden diese nicht nur von skrupelosen Waffenhändlern immer wieder bestens ausgerüstet. Eine gute Nachricht kann ich in diesem Zusammenhang jedoch erfreulicher Weise vermelden: die Zehn Weisen der balkonischen Welten konnten ihre Abwehrkonzepte ebenfalls erfolgreich weiterentwickeln.

Lassen wir uns also nicht von fanatistischen Einzeltätern unsere Lebensräume ruinieren, selbst wenn diese sich zu Gruppen zusammenschließen.
Sklaverei wurde und wird auch in Zukunft bei uns nicht geduldet und steht im eindeutigen Widerspruch zu unserem verbrieften Recht! In unserem balkonischen blütenreinen Rechtsstaat darf es keine dunkle und unrechtsstaatlich mafiöse Organisation geben!

Deshalb haben wir unsere dreiköpfige Marienkäferarmee zum Termin der Beendigung des Winterschlafs bestens für eine erfolgreiche Abwehr gerüstet, auch wenn immer wieder unqualifizierte Unkenrufe einer selbstherrlichen Gurkentruppe aus den unteren Etagen versucht, sie als unterbesetzten Pennerverein zu diskreditieren. 

Möge nun recht schnell jener Frühling kommen, der euern Geist belebt, eure Herzen in Wärme tunkt und Farbe in euer Leben malt, ohne dass es ständig jemandem zu bunt wird!
Lasst uns feiern, - hoch die Gießkännchen am heutigen internationalen Tag gegen Einfarbigkeit und Uniformität!

Kulli-Pulli

Ein perfektes Objekt aus Jettes alter Kramkiste ist der Kulli-Pulli. Ein bisschen zu spät aus der Versenkung aufgetaucht, denn der Weltstricktag ist vorbei.
Wattet nich allet jibt!